BACKSPACE

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

BACKSPACEПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


в этом мире меня не существует почему я не могу называться так же 

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

­­ ­­ ­­

­­

­­

­­


Настроение: нет
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
Я вижу конец... Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. почему я не могу называться так же 12:58:31

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди


­­


Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.


Музыка Clan of Xymox - No human can drown
Категории: Реальность, Важное, Осторожно!двусмыслен­но, Основано на реальных событиях
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
возвращайся скорее почему я не могу называться так же 21:16:12

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Всё, что мы пытаемся понять, мы уже знаем, просто пытаемся вспомнить.

Зто бесконечная пустота, бесцветная и бесформенная. Все мы падаем вниз. Все мы. Все мои я. Единственные, кто правда есть и кого правда нет.

Из всего следует сложная мысль, протекает где-то, мы не хотим её замечать. Что-то наши души не хотят вспоминать. Что-то мы не хотим менять. И лишь мгновенная искра безумная пролетает, пока не видит никто, и исчезает там же, где летела. Искра желания вспомнить. Погрузиться и новым стать. Жизнь открыть для самого же нового своего существа, что войдёт и перевернёт мир весь. Мир весь стоит, пока нет выхода отсюда. У нас. Мы находимся здесь так долго, наедине мы здесь пребываем в состоянии взаимного заблуждения. Заперли себя друг в друге и никто из нас не хочет выпустить того, кого держит в себя осознании. Что ждёт нас здесь? Куда мы уже пришли? Мы ищем нового, а найдя, понимаем, что его, скорее всего, нет. Поиск оканчивается находкой самообмана. И здесь же мы останемся. Давай расскажем друг другу? Мы и так всем уже обменялись. Чего остаётся ждать? Возвращения старого, что знали давно, или иной нынешний его вид? Ты не примешь меня.
Так я говорю с вами. С частями меня. И с тобой, что скрывается ближе всего и тянет свои руки к свободе. Ты ли проявление нового? Ты ли была тогда старым? Ты ли теперь и есть всё?

Ты светишься в темноте. Сквозь воображаемые окна, сквозь синие тени, растекаешься по разбитым стёклам. Я вспоминаю тебя снова и снова. Я скучаю по тебе, как никогда раньше. И никто никогда не узнает, кем ты была мной. И никто никогда не осознает слова моего, как слова в полноте его сил и значений. Лети со мной. Только ты у меня и остались.

"Искать было сложно, и есть.
Тяжесть камней, не сосчитать скольких желаний исполнены.
Холод капель и слёзы земли.
Что скорбит по нам, по самой же себе в наших тысячах лиц, где каждое мне
Принадлежит.
И мне неподвластно."

Шаги мы делали вместе. Каждый из них ты помнишь с трудом, не знаешь куда мы даже пришли. Есть только мы. Моё я, почему ты не меня лицо. Почему ты здесь, когда совсем давно жила далеко и так, как и мечтать теперь я не могу.

Поделись со мной. Вернись ко мне. Говоришь со мной сквозь чужие тела. Моим почему стать не можешь?


Здесь лишь один я. Закрывая мысли, пытаюсь сбежать и сквозь пространство стен лечу будто бы, но обманом всего лишь, на деле, заставляю себя отпустить твою руку. Я прикасаюсь к времени и жду, когда оно отдаст мне себя, всего лишь ради бесконечного взгляда, обманываю я себя, будто бы мечтаю сиять.
На деле же остался лишь ржавый скрежет грязный и горький, металлическим привкусом пахнет и медленно ломает каждую мысль, заставляя смотреть на мгновенно серое небо в ожидании себя, знаков таких внутри, что скажут, где путь. Обманываю себя, будто хочу, остаюсь.
Ложью мерзко-тёплой покрыта надежда на тебя.

Кончаются силы.

­­

Категории: .txt, Разговаривая с тобой, Бесконечности
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 августа 2018 г.
ночная песенка почему я не могу называться так же 20:44:38

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

идёт ночью человек совсем один
человек идёт мовсем один
человек идёт сегодня есть а завтра нет
потому что ночью шёл один

видело дерево, но не скажет никому
что здесь было, как и почему

видела коровка, но не скажет никому
услышать можно только протяжное му-му

мимо птичка пролетала
ничего она не знала

а мы дома пили чай
вот и ты там не скучай


Категории: Песенки, Дорога меж скал, Не скучай, Не дневник
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2018 г.
.nothing почему я не могу называться так же 13:15:48

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

а если всё и всех, кого я знаю, создало моё сознание, то есть я сама, и никого из них на самом деле нет, действительно ли можно считать, что никого из них нет и есть ли вообще тогда я, ведь кто-то, получается, кто знает меня, придумал и меня. а если всё, что я знаю, создала я(моё сознание), то из этого следует, что все величайшие открытия сделало моё же сознание, но, почему-то, я только постепенно могу с ними знакомиться и постепенно, таким образом, получается, я познаю саму же себя и своё же сознание, его глубину. и тогда же получается, что каждый человек в начале своём имеет то же сознание, ту же глубину, ведь оно же создало мир, в котором живёт этот человек, но не каждый ходит далеко, не каждый пытается познать мир, то бишь свою сущность, и получается, тот, кто чего-то не знает, на самом деле создал это, но не осознаёт самого себя. таким образом, если я чего-то не знаю, это значит, что я просто не знаю себя, но не значит, что я на самом деле никогда не знала этого. я просто создала мир и забыла об этом.
­­

Категории: .txt, Познание, Классическая механика, Гравитационная постоянная, Любовь и мир
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2018 г.
привет почему я не могу называться так же 21:52:42

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

прикольно осознавать
что как всегда никому не нужен
завтра рано вставать
мой повод давно простужен
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июля 2018 г.
ну а где мне ещё это оставить можно было? только тутя почему я не могу называться так же 03:17:42

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

вчера только начинала смотреть кланнад и калякала всякое на скорую руку
и среди накаляканного вот што
так я себе представляла Ран, когда она только появлялась
господи, как же давно это было...

­­

пусть тут будет, с этого же дневника всё и начиналось в каком-то смысле...

Категории: Ран, Воспоминания, Звёздочки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2018 г.
До сих пор жуткуюсь и думаю, а как дальше жить? почему я не могу называться так же 19:38:25

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Подробнее…Вот что приключилось, и я решилась тут написать об этом. История очень страшная и до сих пор иногда пробирает. И даже не знаю, стоит ли, но, наверное, лучше рассказать.
В один обычный летный вечер хотели спокойно провести время, почитать, сидя у окна, выпить тёплого чаю и идти спать, но как обычно на долго нас не хватило. Прозвучала идея подорваться на речку. Хоть и вечер, но ещё было вроде светло и все, видимо, думали, что вода ещё тёплая. Ну ладно, поехали.
По дороге встряли и вот, сидели они там, пытались разобраться в чём дело, а в это время солнце уже постепенно начинало прощаться с нами и в итоге было уже темно, а мы так и сидели. Самое неприятное в таких ситуациях - осознавать, что ничего не можешь сделать, ведь я во всём этом совсем ничего не понимаю и сижу жду, без возможности повлиять, чудесного момента, когда что-то там произойдёт и можно будет снова поехать и вот кто уже знает, куда, дальше гулять или обратно домой спать... Зато почитала-таки, расслабилась, может, и хуже, чем в спокойствии дома, зато свежий воздух.
Нас таких, не разбирающихся, там было двое и мы решили, пока такие дела, чтобы уж ну хоть как-то воспользоваться преимуществами "природы", пройтись там вдоль дороги прогуляться, хорошо, что вокруг поле, не так страшно, но все равно далеко уходить не хотелось и мы пошли. Шли себе, никого не трогая, обсуждали, как варенье лучше делать, с чем грушу сочетать, и я вдруг спотыкаюсь... ну, не упала, но почти. Смотрим, не понимаем, хоть и не совсем уж и темно, что вокруг то видно, но вот так разглядеть какой-то тёмный предмет, лежащий на земле, оказалось сложно. Ещё думали, может, пусть себе и лежит, зачем оно нам надо, но любопытство взяло верх. Пошли обратно за фонарём. Вернулись, светим, смотрим, а это чайник лежит, наполовину уже в землю почти ушёл, в чёрный неприметный покрашен, вроде просто чайник как чайник, рисунок только странный с боку - оранжевые разводы и на этом фоне чёрная буква какая-то, мы не запомнили, какая. И всё же ну не зря же мы за фонарём шли. Дай, думаем, заглянем, что там в нём. Ну и такого вообще ну как ожидать можно было, а видимо чутьё подсказало, видимо вот что-то ну будто совершенно магическая сила какая вынудила посмотреть, а внутри кости чьи-то, мелкие, рядом со мной кто была аж вскрикнула, а мне-то чего, я посветила в самую в глубь, а среди костей вижу, блестит что-то. Ну страшно было, конечно, уже достаточно так, не слабо, но любопытство-то оно чувство тоже сильное, ну, с нами ещё один пошёл, он-то посмелее, взял подобрал палку какую-то, да повозился в костях тех, зрелище, не спорю, жуткое. А там ключ лежал. Достаёт его, а мы смотрим и уже эта кричит просто, визжит-таки, мол, брось, выкинь, ужас какой, не спроста всё это да и не к добру уж точно, а он то и не выкинул.
На следующий день съездили в соседнюю близлежащую деревушку, там знакомая чьей-то бабушки жила, к ней, собственно, и ехали. Она много достаточно знала о краях тех, пыталась по молодости, как и большинство соседей, выбраться хоть как-то в город, да вот у кого-то вышло, а у неё - нет, долгая там история была с грустным концом, так и прожила всю жизнь в одном доме, почти не изменившемся. Ну и приехали, да спросили, всё-таки впечатления были сильные, хотелось хоть как-то успокоить себя, ну предостеречь и совета спросить у опытного кого-то.
Долго и несвязно всё рассказывала и рассказывала. И лошадь, помершую где-то неподалёку от сглаза упомянула, и что за творогом к соседке зайти надобно уж несколько раз точно напомнила, чего только не вспоминала, но таки удалось нам выяснить про ключ злополучный. Рассказала старушка, что помнит, как подозрительная семья какая-то жила в соседней деревне, да так, видимо, жила, что слухи вон докуда добрались. Вроде, ничего особенного, две дочери, да родители их, да там живность какая-то. Но, якобы поговаривали, что сёстры те странно вели себя, выходили из дому редко, ни с кем знакомств не имели и вообще даже имён самых их никто не знал толком, а по ночам из дома доносились какие-то детские крики. И как-то раз в деревне кошка тогда родила котят. И один всё был лишним будто, за всеми она заботилась, а от одного ну просто будто мечтала избавиться. И якобы сёстры из той семьи в один день вышли погулять, случилось такое, и заметили несчастного гонимого родной семьёй котёнка, да забрали к себе. И после следующей ночи утихли крики навсегда и больше сестёр никто не видел, а родители их уехали из деревни через года три. Так, мол, говорят до сих пор, когда вспоминают, заметила рассказчица напоследок. Причём тут чайник, кости да ключ мы совсем не поняли и переспросили. А она и говорит, мол, висел на заборе у них, поговаривали, такой странный чайник.
Ну и тут всем нам сразу страшнее стало, чем в ту самую ночь, когда нашли этот чёрный чайник. У кого-то началась паника, а я даже сама не знала, что думать, как жить теперь, но надеялась, что всё это всё-таки фантазия и бабулька нас напугать решила со скуки. Когда мы уже ехали обратно домой, выдвинула свои эти мысли на обсуждение, но все были слишком испуганы и меня никто не слушал.
Так и прошло целое лето. Каждую ночь жили, как последнюю. Страшно было всем. Да чего уж там, шарахались даже днём. Но лето закончилось и мы разъехались по домам. Дома, где семья и уют, да и большой город, много дел, много забот, всё быстрее забываться стало и в итоге вовсе ушло. На следующее лето мы не виделись, а через год вовсе с кем-то рассорились. И вот, вчера собрались сходить с одной знакомой куда-нибудь, а она там была с нами. Встретились, пошли в кафе, разговорились и вспомнили тот случай, посмеялись, а потом немного подумав, даже как-то с новой силой испугались и решили, что непременно нужно узнать, что там сейчас с остальными, кто тогда чайник тот видел. Целый день потратили на это, потому что последнего, кто тот самый, что в костях палкой возился, не было ни у кого номера. И хоть вроде всех уже обзвонили, все живы, а все равно же страшно. Вчера так и не дозвонились, жутко было так, что решили ночевать вместе с той самой подругой. До утра уснуть не могли, потом отрубились, только заснули, конечно, а тут он звонит, часов в 10 утра. Ну поговорили и, знаете, всё с ним хорошо, а прошло то уже немало лет. Может, конечно, нужно ещё бояться и ждать, а уже как-то не страшно, хоть иногда и пробирает.


Категории: Истории, Ухххххх, Из головы, Не от моего лица, Но оь первого, Что-то, Бред, Чужими словами
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 июля 2018 г.
Мне было тогда всего 10-11 лет... почему я не могу называться так же 12:21:45

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Мне было тогда всего 10-11 лет.

Никогда не забуду тот мир и то, каким он был именно для меня. Никогда не забуду те цвета, которые так были нам близки. Никогда не забуду эту тишину... и эти прекрасные крики, звучавшие иногда в ней. Не забуду и себя, такую, какой никогда не была, кроме как там, и кровь, юную, ярко-алую, горячую кровь, что текла, жила во мне. Да и как можно мне всё это забыть? Забыть эти сочетания звуков, картинок, слов и настроения.
Но сложнее всего мне будет забыть его.

Моя жизнь, её образ и осознанность, цикличность, сам вид её, отличались от того, как жили тогда другие дети моего возраста. Иначе и не было бы этой истории и всех этих слов сейчас, всех этих терпких воспоминаний. Всё, чем я занималась, мог быть сон длиной в несколько дней с минутными пробуждениями для того чтобы выпить воды, или иногда наоборот, бессонными ночами я писала четверостишия о боли, скорой смерти, жестокости, холоде, серости, времени, ночной тьме, нечисти и много ещё о чём, после чего я пыталась наложить все эти слова на мелодию и так и сидела, напевая страшные песенки. Иногда я рисовала, иногда сама становилась картинками, которые не каждому можно было потом показать. Я редко общалась с кем-то, но не слишком. Все мои самые близкие знакомые были, зачастую сильно, старше меня и имели за спиной множества подозрительных интересов, не для всех понятных. Но никто из всех этих людей, как бы он интересен и неоднозначен ни был, не мог стать по-настоящему близким и тем более любимым для меня. Можно ли сказать, что я использовала всех этих людей для осуществления каких-то своих пламенных целей, я точно не знаю, и единственное, что я думаю об этом это то, что если так и было, это было, возможно, отчасти взаимно. Ведь что-то и мне приходилось делить с этими людьми.
Но по-настоящему в моей душе никогда никого не было, кроме него.
Ему тогда было где-то лет 17-18. Он был мне старшим братом. Он был мне всеми звёздами, что были тогда в этой вселенной. Он был мне единственным важным. Он был недосягаемой моей целью, мечтой, до которой я изо всех сил старалась дотронуться. Дотронуться по-настоящему. Он был виновником всех моих снов, всех моих слёз, всех моих слов, всей моей жизни. Всё, что я делала, я делала только для того, чтобы достигнуть его. Но в жизни мы не были так близки, как у меня в голове. Мы хоть и учились в одной школе, но жили в разных домах, в разных семьях и из-за этого пересекались мы не так часто, как это бывает у обычных братьев и сестёр. Родственная связь, к счастью, обязывала нас выполнять какие-то мелочи, но мы никогда ещё не виделись так, чтобы только потому, что оба просто захотели увидеть друг друга.

Это было моим самым любимым занятием. Я никогда не хотела его чем-то обременять и тем более мешать, поэтому иногда я лишь позволяла себе скрыто, но пристально смотреть на него, где-то отдалённо ходить за ним и, в целом, тихо следить за его жизнью и так же тихо наслаждаться ею.
Я очень любила его рисовать и, так как уже могла сделать это не криво, благодаря долгому усердному обучению правильно "держать карандаш в руках", рисовала. Рисовала много и с каждым разом старалась сделать это всё красивее и проникновеннее. В итоге одна из стен в моей комнате спустя какое-то продолжительное время начала постепенно покрываться его портретами самыми разнообразными и тонкими, трепетными своим содержанием. Тогда я могла бы смотреть на него и рисовать эти любимые черты лица вечно... Но всё ограничивалось минутами, а если везло часами.
Когда же я не могла видеть его и испытывала какие-то неприятные чувства, я предпочитала рисовать кровавые тёмные непонятные картинки, которые сильно нравились моим знакомым и тем, кто следил за мной в соцсетях; хоть я и старалась ограничивать чужим людям доступ к себе, всё же желание добиться большего и тем самым стать лучше для него брало верх.
Я была так увлечена этой жизнью, что часто забывала о чём-то, касающемся меня. Я могла неделю не есть, увлечённая своими мыслями и занятиями. Порой я мало, или наоборот, слишком много спала. Я могла забыть, какой сегодня день, что нужно сделать кроме моих обычных дел, что кому нужно сказать, и это часто приводило к сильным неудобствам. Но не моим. Я всегда была отвлечена от всего, что меня окружало, если это не касалось моего дорогого братика.

Весь этот образ жизни, собравшись воедино, сделал меня тем, чем я тогда была.
Истощённое тело. Уставший, буквально изнурённый, вид. Синяки под глазами. Сильно специально пораненная верхняя губа. Шрамы по всему телу, тоже по своей воле приобретённые. Уставший, порой испуганный, но чаще просто отстранённый взгляд. Временами трясущиеся руки. Тёмная одежда, порой неприметная, на картинках же вызывающая, сочетающая в себе легендарные чёрный с кричащим розовым или иногда ярко-зелёным, вариации чего можно перечислять вечно. (Всё в духе того времени.) Всё это характеризует того ребёнка, которым я являлась и ту мою жизнь в целом.

И почему-то именно это время, время, когда я была тенью своей жизни, когда один взгляд на себя тех особенных глаз становился для меня великим праздником, когда я была будто влюблённым призраком, я помню до сих пор, трепетно храню в памяти. Помню, как пряталась за углом и боялась пошевелиться, когда братик был слишком близко. Помню, как плакала, слушая его любимую музыку. Помню, как боялась, что всё может так и остаться, боялась, что это убьёт меня. Помню все кровавые раны и болезненные синяки. Помню так, как будто это было вчера.

Категории: Мой 2009, Мечты, Воспоминания
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июля 2018 г.
последний подарок почему я не могу называться так же 13:04:32

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди



сколько тысяч жизней прожито здесь
столько создано для тебя было мною вселенных
и столько же слёз пролили они,
когда рассеялись в них все наши следы

I

я уходила столько раз
но лишь сейчас я поняла, что никогда не исчезала
продолжая быть наслаждением для глаз,
была обузой своего оригинала
была точной копией его,
чуть неточно повторённой
отличий больше одного -
по-новому считать можно сотворённой

я убегала прочь
и пыталась снова вернуться обратно
там была вечная холодная ночь,
где я пряталась безрезультатно
ведь снова приходила сюда,
на колени пред собою вставая
здесь вновь навсегда
в который раз обещая

пропадаю,
наивно предполагала
а оказалось, что всё это время
преданно тебя лишь искала,
неся одиночества бремя
не зная, обман ли то было,
отрешённо по бездне скиталась
себя, думала, освободила,
но сама же той бездной являлась

II

в поиска моего тьме
в ограниченной бесконечности
в созданной отчаяньем тюрьме
возненавидев черты человечности
отдавшись не настоящему
начала убивать свои сущности,
не веря происходящему

и однажды упала от слабости

упала
и не смогла больше встать
пред тобой умертвлённой лежала
и ничего не могла тебе больше сказать

пропадаю навечно,
извне теперь предполагала
а оказалось, что всё это время
живая с тобою играла

и теперь, когда оба мы испарились
не важно, чья в том есть вина
навечно воссоединились
две части вечного сна

пронзили настоящую вечность
образы наши
мы будем теперь здесь всегда

­­

Категории: Последнее, Вселенная, Вспоминаю себя, И немного романтики..., Истории, Смерть
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2018 г.
сегодня мой последний день почему я не могу называться так же 18:40:14

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

сегодня мой последний день

я хочу сегодня в последний раз
забыть навечно всех этих вас
попробовать на вкус деревьев листву
и притронуться к живому костру

забудет скоро вся родня
о том как тошно хоронили меня
и лишь стенки гроба моего
останутся со мной навсегда

к завтра я усердно готовлюсь
надену красивое платье и умоюсь
не жаль что забуду навсегда
как выглядит чистая речная вода
не жаль что никогда мне не видать
какая летом в полях благодать
и только по одному я буду скучать
по тому как мечтала я с тобой убивать
по тому как с тобой мы гуляли по ночам
и воодушевлённо боль с тобой обсуждали
по тому как просила ударить себя
по тому как ненавидела пылко тебя

сегодня мой последний день
и жить захотелось только сейчас
пропадём навечно я и тень
моих всех разных суточных фаз

хочется ещё немного пожить
но, жаль, ничего не изменить
захвачу с собою любимый топор
и заберу с собой, мне не в укор,
тебя и все твои речи о вечности
тебя и все твои блеска, беспечности
проявления, которые так нравились мне
прости, без тебя не смочь мне в этом огне

прости, больно недолго будет
и не такое терпели люди

сегодня мой последний день

я хочу сегодня в последний раз
забыть навечно всех этих вас
попробовать на вкус деревьев листву
и притронуться к живому костру

забудет скоро вся родня
о том как тошно хоронили меня
и лишь стенки гроба моего
останутся со мной навсегда

­­

Категории: Стишшки-кишшки, Мой 2009, Лирика, Счастье, Веселье
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
короткие дни, длинные секунды? почему я не могу называться так же 02:45:49

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

бесконечности будто воспоминания


это был тихий вечер
за чашкой чая
потухли свечи
пурпурный утренний мир
впереди был отчаян
и только звёзды знали, чего они не знают
гореть солнцу скоро надоест, вот и перестанет
но я так не могу.
что я вижу, пытаюсь у себя спросить
желания меняться ничему не перебить
выключаю свет с надеждой на ночь
сегодня чувствует вчера
и плачет точь в точь
как я жду неба слёз.
в твоём мире грязных грёз
сегодня с радостью посплю
жаль, а может быть и нет
теперь другим становится твой свет
прошлые секунды исчезают
пройденные ступени тоже.
мысли друг к другу примерзают.
уже зная, что в следующем дне
всё то же самое снова ожидает
вижу, что будет всё совсем другим


Категории: Не дневник, Жизнь, .txt
Прoкoммeнтировaть
01 почему я не могу называться так же 02:15:13

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

предисловие теперь просто муа какое сделала наконецто хоть где-то уютнее, чем сырая плесневелая буханка хлеба, которуб я достала вчера из-за холодильника
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июня 2018 г.
а будто бы и нет почему я не могу называться так же 13:27:09

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Я слышу звуки. Звуки слишком громкие для того, чтобы быть далёкими. И слышу их только я.
Всё, что я могу слышать - я не хочу. Всё, что я вижу, я хочу видеть вечно.
Вечно смотреть на одно. Вечно наблюдать за тем, как оно меняется, развивается, идёт куда-то... и идти за ним.

"Ты сейчас здесь поёшь свою глупую песню, а где-то рядом у безвестного человека умирает кто-то самый дорогой, и, слушая сейчас твой голос, он проклинает каждый мерзкий восход и спад звука, проклинает каждого, кто слышит сейчас то же и не знает этой боли.
Если бы проклятия воплощались в реальность, все эти тысячи счастливых людей давно бы лежали на горячем асфальте в собственной крови, не дыша и навсегда лишённые возможности услышать теперь хоть что-то. А твоё живое пение больше никогда бы не прозвучало ни здесь, ни далеко отсюда. И кто тебя вспомнит спустя хотя бы несколько лет после? Среди массовых смертей, меж которых твоя пропадёт так же, как и каждая из них в соседней? И почему же ты продолжаешь петь свою глупую весёлую песню?
Да, ты даже не знаешь, сколько ненависти может быть в этой земле. Ты лишь бездумно приходишь. Но никто не накажет тебя."

Нет ни вечности, ни сознания. Лишь мои ощущения. Нет информации, нет картинки, нет звука, нет понимания.
Спи, моё временное создание, спи мягким сном, спи и смотри, как ты можешь быть. Спи, но обязательно вернись. И, может, я никогда так и не узнаю твою жизнь. Я могу лишь тихо к ней прикоснуться. Это моя радость, моё отсутствие счастья. Это моя последняя попытка. Это моя любимая боль.


Сегодня посмотрит на меня, и пропадёт. Сегодня увижу и так же исчезну. И будто бы никто и не знал. Будто бы никого и не было здесь.

Категории: Дневник, Будто, Крики
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2018 г.
Рост мой - враг мой. почему я не могу называться так же 12:02:57

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Я снова здесь. Это нулевой день опять.
Это начало в который раз. И я понимаю это, хочу противостоять этому, но ничего не могу.
Я в этой пустой точке и теперь мне нужно проложить линии и создать другие новые плоскости. Я ищу нужные уже которую бесконечность, каждая из коих - мой день. Моё сегодня и моё завтра. Мой приближающийся конец. Я жду его. Я боюсь его. Я не хочу его принимать. Я верю в него, как в новый свет, как в последний свет, что я увижу здесь, как путь и как конец пути. Всё это моё, но я посвящаю это не себе. Всё это принадлежит не мне теперь. Теперь всё это, вместе с чувствами, эмоциями, действиями, предпочтениями, страхами и горестными радостями - всё это посвящено далёкому осколку звезды... или планеты. Я не могу всецело обхватить это. Я вижу лишь отрывок, обломок, маленькую часть; но даже это я не могу объять своими руками, что так долго и старательно мною растягиваются только для этого. Сколько бы не росли, с ними растёт и эта всепроникающая сила.
Всё, что я хочу чувствовать, всё, чем я хочу дышать, всё оправдание моего присутствия - далёкое существо, близкое и исчезающее, мягкое, но твёрдое для неосознанных прикосновений.
Я не могу что-то сделать. Я ни на что не могу повлиять. Я могу только продолжать поклоняться этому, искать и пытаться стать чем-то достойным этого.

Глаза мои ослеплены и болят очень сильно. Так сильно, что каждая слеза толстой ржавой иглой вонзается во взгляд. И это продолжается, начинается сначала, заканчивается, повторяется, изменяется, сводит с ума головокружительными­ сказочными иллюзиями, такими настоящими, будто не мною были сотворены.

Стук часов в моей голове.
И боль утраты важной памяти.
И страх пути.
Холодным потом отражаются драгоценные камни моих усилий. Отражаются в глазах моего небесного тела. Своей собственной отдельной частицы мира, который существует здесь только ради неё. И исчезают, растворяясь в событиях иных, не успевая стать замеченными.

Категории: Что?, Связано с глубокими переживаниями, Где?, Куда?, Прощание
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
. почему я не могу называться так же 23:50:06

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

это вообще не то, что хотелось написать.

Категории: Разочарование
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Видеть. Издавать звук. Веять. Изменяться. Рассеиваться. почему я не могу называться так же 23:39:57

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Я ничего не вижу. Теперь.

Придёт ли что-то после того, как всё исчезнет? Какие мысли сейчас у меня в голове? О чём я хочу рассказать себе? Я знаю точно только то, что завтра я не стану Им. Я знаю только то, что я никогда не стану. Но всё, что я знаю, того же я и не знаю.

Я слышу шорох за спиной. И когда я его слышу, я понимаю, откуда он исходит. Но я не знаю точно. Я только знаю, что открыто окно и, возможно, волнуются шторы. Я не могу узнать это наверняка, потому что каждый раз, когда я оборачиваюсь, я ничего не вижу и перестаю что-либо слышать. Я могу только догадываться. Всё, что я могу - думать, есть ли этот шорох. Болит голова. Машины за окном шумят так громко, шумят жизнями людей, чужих и прозрачных. Я никогда не узнаю, что это за шорох. И голова моя будет болеть вечно.
Каждая фраза не может означать себя. Каждая фраза может нести любой смысл.

Всё, что я могу - смотреть. Смотреть и невечно думать о Нём. Всё, чего я хочу - жить Его жизнь. Всё, чего я хочу - вечно смотреть на Него. Всё, чего я хочу - быть Его жизнью и в таком виде раствориться в пустоте информации.
Чувствуя, что не являюсь собой, я делаю ужасные вещи. Вещи, которые не нужно делать. Вещи, которые не делал бы Он, будь он мной. Но я знаю, что я никогда не буду, и поэтому, я делаю то, что делаю я и остаюсь собой, без возможности стать иным.
Каждая фраза, каждое слово может значить всё, что угодно. Каждая фраза, каждое слово может не значить.

Я есть. Я есть то, что создаётся мною против моей воли. Я есть то, что может создаваться мною по моей воле и без участия моего безволия. Я есть то, что будет.

Я ничего не хочу больше видеть. Навсегда.

Категории: .txt, Заклинание, Конец, Начало, Нельзя этого не делать
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Каждый раз, когда я вижу, я смотрю. почему я не могу называться так же 19:08:26

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Каждый раз, когда я вижу Его, я смотрю на его лицо, смотрю ему в глаза. И в этих глазах я вижу бесконечный свет.
Свечение, которое я никогда не пожелаю забыть, всегда с Ним, но никогда со мной. И чем ближе мы, тем, кажется, дальше от меня этот свет. Но я всегда вижу, что свечение становится всё дальше и дальше. В конце концов, оно уже давно пронзило наши вселенные и теперь поглотило всё, что было во тьме.
Всё, что можно увидеть. Всё, что можно почувствовать. Два бесконечных мира, дающих начало миллионам новых реальностей. То, что нельзя увидеть, в представлении, в разуме бесконечность льётся по мыслям редким и смутным, непонятным, далёким для нас и таким близким только для нас. Что-то, возможно, есть ещё, но никто никогда не узнает об этом. Абсолютная беззвестность мыслей, полная изоляция. И всё это не осознаётся, всё это остаётся в каждом неразгаданной истиной.
Нет смысла рассуждать о другом. Нет смысла в рассуждении, в конечном итоге, возможно. И так же есть возможность, не известно, правильная ли, и есть ли на самом деле. И в любом случае, ощущение есть где-то далеко, и где-то далеко понимание его.

Если бы ты знал, чем я сейчас занимаюсь, ты бы понял, что жизнь - вечность. И каждый раз, когда я вижу, я не знаю.
Я не знаю, что я вижу. Я не знаю, вижу ли я. Я не знаю, смогу ли я видеть вновь. Я не знаю, видит ли кто-то кроме меня.
И точно не может быть.

Информация, исходящая от нас с тобой, соединяясь в одно целое, течёт прозрачным вихрем, испаряется в несчётном количестве жизней и превращается в осадок. Остаётся, исчезая. Исчезает, оставаясь вокруг и нигде.

И, смотря вдаль, рассуждая глазами над прозрачностью воздуха и о цвете вокруг, я собираю своё мышление и оставляю его здесь.


Категории: Размышляя, Впитывая, И, Молясь, Бесконечности
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 марта 2018 г.
я бы ни за что не поверил, что сейчас ты рядом со мной почему я не могу называться так же 13:59:17

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

я не понимаю, какое сейчас время. я больше этого не знаю. найдя то, поиск чего оставлял меня здесь, не понимаю, что сейчас хорошо, не понимаю, что именно найдено. и я понимаю. то, что искалось, осталось в прошлом. это был поиск того, что давно прошло? я понимаю, но я не хочу принимать. это не правда. пусть это будет не правда.
что же я теперь ищу? что же я теперь люблю?
что я плачу? куда я исчезаю?
я уже не понимаю, куда всё идёт, что будет и почему есть.
я просто хочу думать, что сейчас это десять лет назад.
зачем это так?

я хочу исчезнуть сюда.

я не понимаю, какое сейчас время.

Категории: Дневник, Отчаяние, Пустяк, То что я не хочу чтобы ты читал
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 марта 2018 г.
.none почему я не могу называться так же 17:05:25

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

за мной следят через зеркала

Категории: Придётся смириться
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 марта 2018 г.
звуковые галлюцинации почему я не могу называться так же 16:04:40

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

я з]десь
и здесь никого нет

никого больше нет

скрепят меиаллические решётки и кричат стены так громко
так громко

и ничего больше не слышно

Только льётся. И ты не знаешь, где прпвильное время.Там его нет. Провода ведут в комнату 109, но, зайдя туда, ты обнаруживаешь холодный обжигающий свет и падаешь вниз. Нмкто не о.ещал, что ты не упадёшь. Потому что никого и нет.
Вчера, в 7 утра и 5 вечера одновременно, смотря на циферблаты, были мысли о том, чтобы уйти. Утром было больно. Но не вчера.
Если лечь в кровать, начинаешь себя душить и царапать горло больными пальцами.
Когда Он сказал, что в фильме герой умрёт по-настоящему, стало очень страшно. Кто умер?

Не иди по тому коридору. Тошнота и головная боль. Нужно всё менять. Потому что иначе всё очень быстро закончится, ты ничего не успеешь.

Посмотри. Поммотри. Посмотри. Нет. Не смотри, даже не лумай.

Нужно прекратить всё это. Всё это должно закончиться.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2018 г.
не читай. а ты читай! читай ещё раз. думай. почему я не могу называться так же 12:39:30

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

Подробнее…из дневника какой-то день, отредактированный и перепечатанный сюда:


­­

Сколько бы ни было попыток найти, всё не возвращается.

­­

Я начинаю думать об этом больше, чем обычно. Я продолжаю пытаться вспомнить.
Постоянно возникают в голове какие-то картинки из детства. Кончилось ли оно теперь?

Ведь всегда хотелось именно этого. Возможности вернуться. И я понимаю теперь, что всё случилось именно так, как и хотелось. И не понимаю, так ли теперь должно быть.

"Я снова так же свободен... и даже больше.
Но так же и заперт... почти точно так же."

Я снова не могу самостоятельно выйти из дома. Мне снова сложно быть в пустой квартире.
Но мне страшнее, чем когда бы то ни было. Страх - что-то новое, что теперь всегда со мной. Но такое детство мне нравится даже больше. И меньше.

­­

Я умру. Независимо от того, буду я об этом думать и заранее готовиться к этому, или не буду. Я все равно умру. Несмотря ни на что. Как себя не веди, а это все равно произойдёт. Это непонятное, это необъяснимое исчезновение. И нет другого варианта. Хочу я этого или не хочу - не важно. Так будет.
Отвратительная жизнь. Отвратительное создание естества.

Так есть ли теперь смысл продолжать думать об этом?

Зачем? Чтобы был повод разодрать глаза, сожжённые слезами?

Наверное, я хочу об этом думать. Но только из-за обманчивой надежды на то, что от этого что-то изменится.
Возможно, и изменится...

­­

Остаётся продолжать копаться.

Копаться в воспоминаниях, чтобы понять, как это было тогда и почему тогда было так хорошо. Вспоминать, чтобы осознать что-то, что ускользнуло от осознания когда-то непонятно когда.
Но зачем? Разве что-то изменится от этого? Даже если от этого останется что-то, что сможет помочь уже не мне, потому что я слишком поздно это пойму, даже если у всего этого будет возможность быть полезным для кого-то другого, будет ли эта возможность? Ведь всё это все равно пропадёт в мнимом каким-то человеком бесконечностью.
На текст при написании нужно смотреть целостно и в то же время осознавать по отдельности каждое слово. Всё должно быть одним и в то же время большим скоплением одного(единиц одного).
Жизнь же ничего не должна.
И точно так же, читая что-то стоящее, нужно осознавать единство слов и фраз, но подробнейшим образом вдумываться в каждую фразу и в каждое слово по отдельности. В одной короткой фразе из пяти слов может быть больше смысла(как это мы? привыкли называть), чем в целой неделе жизни.


Это такая обязанность - понимать?

­­

И, как мне кажется, в отличии от детства, мной утеряна возможность так же хорошо видеть. И не только какие-то понятия у себя в сознании, но и просто глазами сквозь ветки деревьев.
Теперь, когда есть два места, и в оба нужно писать по тексту, возникает желание продублировать всё отсюда туда.

Информация.

(Просто возникло мгновенное желание написать сюда это слово. При повторном прочтении, взглянув на него, я пойму, что имелось в виду.)

­­

Другие ценности теперь нужно искать. Снова.
Всё внезапно и очень сильно перепуталось при попытке вспомнить, что было со мной два года назад... и чуть ранее, и чуть позже.
И, при погружении в те мысли и желания, которые были тогда, возникло ощущение, будто за это время что-то из моей головы было потеряно.

Вспоминаются прогулки по дворам, дежавю, испытываемое мной тогда, когда взгляд рассматривал так старательно и с таким печальным удовольствием жизнь в окнах чужих домов.
Гениальная странная музыка, которая тогда обволакивала меня, моя и, в то же время, совсем не моя. И эта уличная серость, которая была увидена мной вновь из окна квартиры, в которой сейчас нахожумь, из Его окна. Тот дом сразу напомнил мне о прогулках, что совершались мной под возвышенные ли(?) мысли.

И вот, печатая всё это, я снова хочу гулять в одиночестве. Но с сожалением понимаю, что скорее всего уже не могу.

Но я могу пойти с Ним. И теперь главное - не забыть попросить Его.

­­

И теперь, уже который день, а сейчас осознаётся особенно, меня преследует желание всё вернуть.

Вернуть что? И я сразу вспоминаю моменты, пустые, но очень приятные.

­­

Если уж было решено продолжать жить, то, почему нельзя именно так?

цели на сегодня:
• многократно повторять
• много думать
• много смотреть


Музыка Placebo - Where is my mind(из старого плеера)
Хочется: жить(?)
Категории: Из дневника, Из жизни, Размышления, Рекомендация к прочтению, Моё, .txt
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
поиск... почему я не могу называться так же 20:51:33

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

и я была тьма
и ты был свет
и я одна
тебя здесь нет

и тьма был ты
и свет тобою был
и образы мои пусты
и ты меня забыл

и мы с тобою свет
и тьмою стали мы
меня здесь больше нет
лишь ты и вкус зимы

лишь ты и холод рук
лишь ты и образ твой
но голоса чужого звук
и взгляд не столь простой

и снова гость я глаз твоих
сквозь них смотрю на снег
иду вдоль улиц я пустых
ищу душе ночлег

но не могу найти

­­

Категории: Поиск..., Тесты, Истории, Романтика, Поэзия, Меланхолия
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 февраля 2018 г.
поиск... почему я не могу называться так же 06:48:22

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

в простой и тихий мрачный день
сбегаем мы от бед дневных, мы: я и тень
игрушечный кораблик с собою прихватив, чтоб дальше быть от мук
бежим к реке встречать воды журчанья звук

пуская на воду его и мчась за ним,
свидетель тень тому моя,
в душе воспоминанье сохраним
мечту мы загадали у ручья

летят недели, месяцы, года
очищает разум время
из воспоминаний осталась лишь мечта
у реки судьбы мы посадили семя

в ванне, с тёмной водой наедине
тишина, из крана капель грязных звук
и все мысли где-то там, на дне
книга в руках и никого вокруг

промокла книжка, но сегодня все равно спим мы с ней вдвоём
в старом доме повсюду пахнет сырь
а завтра мы гулять пойдём
в наш серый грубый мир

­­

Категории: Новое, История, Web., Из жизни, Вселенные, Меланхолия
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
АхахахаАхахахХаХАХаХ­АХАхАхАхаХа почему я не могу называться так же 19:58:42

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

­Тест: •{С} кем из Акацук схож твой характер?
Акасуна но Сасори


Спокойны,Умны,Вежли­вы
­­
Сасори является одним из лучших, возможно даже величайших кукловодов и создателей марионеток, когда либо живших в Сунагакуре. Большую часть марионеток, созданных им перед уходом из Сунагакуре, используются современными кукловодами даже спустя двадцать лет. В возрасте восьми лет он достиг ранга Генина, а уже в девять лет он поднялся до звания Чунина. Скорее всего он был сильнейшим шиноби своей деревни, так как ему удалось победить Третьего Казекаге, который также был сильнейшим Казекаге Сунагакуре. Из тех, кто впечатлил его своими способностями, он делает "Человеческую марионетку". Примерами этого являются Хируко, Третий Казекаге и куклы Акахиги: Хьякки но Соен. По его словам, он покорил с этими куклами неизвестные человеку земли. Сасори является единственным человеком в мире, способным создавать кукол такого типа.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1102-164.html
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июня 2017 г.
информация почему я не могу называться так же 02:02:45

уложи меня спать и больше никогда­­ не буди

от одиночества в голову пришла идея вести дневник. но не в бумажном виде, а здесь - ­А может быть,всё же,это прекрасно?

Категории: Дневник, Ссылка, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
 


BACKSPACEПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
нуууу ==
...
а я не пью и не курю о.о"
пройди тесты:
вапвапва
gfcgf
Есть ли у тебя чувство юмора?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх